Taka historia mi się przydarzyła..
Pojechałam po córkę do szkoły. Wsiadła do samochodu i prawie od razu zaczęła mi opowiadać o koleżankach, które spędziły z nią część długiej przerwy, a potem odeszły gdzieś "na chwilę" i już nie wróciły (chociaż mówiły, że zaraz przyjdą). Później okazało się, że przysiadły się do grupy chłopców z klasy i spędziły z nimi pozostałą część czasu.
- I wiesz - powiedziała do mnie córka - to znaczy, że one wolą chłopców niż mnie. I tak im napisałam. A one się obraziły.
W tym momencie ja, wyczulona na różne typy komunikatów blokujących porozumienie, uznałam za stosowne podzielić się moją wiedzą z siedzącą na tylnym siedzeniu córką. Przemówiłam więc do niej:
- Ale zauważ, co tu się wydarzyło. Dokonałaś oceny (one wolą chłopców niż mnie), a dodatkowo niejako "przymuszasz" te dziewczynki do spędzania czasu z Tobą, bo jeśli tego nie robią, to piszesz im takie komentarze i być może próbujesz wpłynąć na nie poprzez poczucie winy, a pamiętasz jak Ci kiedyś mówiłam, że....
I byłam już na dobrej drodze do wygłoszenia Bardzo Długiego i Niewątpliwie Przydatnego Życiowo Kazania, ale w tym momencie córka przerwała mój słowotok:
- Dobra, już nieważne - powiedziała i wcisnęła się w siedzenie samochodu.
Zapadła niezręczna cisza, więc postanowiłam zmienić temat. Niestety, żaden z wątków nie chwycił i jechałyśmy dalej w milczeniu, a atmosfera gęstniała.
Jeszcze kilka lat temu pomyślałabym w tej sytuacji, że dzieci są jednak strasznie niewdzięczne. No bo wiecie, człowiek chce się z nimi podzielić swoją wiedzą, doświadczeniem, ułatwić im życie i tak dalej i tak dalej, a one sobie strzelają focha i nie chcą czerpać z tej całej skarbnicy mądrości. Mogłabym ewentualnie jeszcze pomyśleć "ach, te nastolatki. To taki trudny wiek i nic się na to nie poradzi. Burza hormonów. Trzeba przeczekać, chociaż to niełatwe.. "
Tak właśnie mogłabym pomyśleć jeszcze kilka lat temu. Niestety, w tak zwanym międzyczasie poznałam koncepcję Marshalla Rosenberga, która bardzo mocno podkreśla znaczenie osobistej odpowiedzialności...
A dlaczego "niestety"? Bo łatwiej jest poszukać winy w kimś, niż przyjąć do wiadomości, że braliśmy udział w jakimś procesie i przyczyniliśmy się do efektu końcowego ;-)
I niestety uświadomiłam sobie, że to ja jestem odpowiedzialna za jakość relacji: dorosły-dziecko. Oraz, że zupełnie nieproszona zaczęłam wygłaszać swoją tyradę, nie próbując nawet spojrzeć na sytuację z punktu widzenia mojej córki. A udzielanie komuś rad czy pouczanie, jeśli ten ktoś o to nie prosi, jest formą przemocy (wiedzieliście o tym?).
Na koniec przypomniałam sobie krótkie powiedzenie Marshalla: connect before correct, co można przetłumaczyć jako: połącz się (z kimś), zanim spróbujesz cokolwiek korygować. Jeśli o tym zapominamy, to zrywamy kontakt z drugą osobą - i to się właśnie wydarzyło podczas mojej rozmowy z córką.
Przemyślawszy sobie to wszystko, doszłam do wniosku, że nie ma co udawać, że nic się nie stało, tylko trzeba spróbować naprawić sytuację, czyli wrócić do punktu "connect". Powiedziałam więc do córki:
- Wiesz co, tak sobie myślę, że po wyjściu ze szkoły chciałaś mi powiedzieć coś ważnego, a ja od razu zaczęłam wygłaszać przemówienie, zamiast zapytać czy mówisz mi to, bo chcesz żebym Cię wysłuchała, czy może żebym Ci coś doradziła... Zamiast ustalić, w jakim celu mi to mówisz, zaczęłam Ci udzielać rad, chociaż o to nie prosiłaś. I doszłam do wniosku, że w tamtej chwili wcale nie potrzebowałaś tego mojego gadania....
- No tak... - odpowiedziała córka - bo mi było przykro, jak one do mnie nie przyszły. Obiecały, że wrócą, a nie wróciły.
(uff.... łączność powróciła ;-) )
- Czyli odebrałaś to jako takie nieliczenie się z Tobą? Niedotrzymywanie umów?
- Tak. I było mi przykro.
- Pomyślałaś sobie, że one nie mają ochoty z Tobą przebywać? Że to takie: "nie chcemy Cię w tej grupce"?
- Tak...
- I chciałabyś, żeby one lub ktoś inny spędzał z Tobą czas nawet wtedy, kiedy na przykład akurat w tym momencie nie ma na to ochoty?
- No nie, tak to bym nie chciała...
- A czy mogę Ci teraz powiedzieć to, co przyszło mi do głowy jak mi opowiadałaś o tej sytuacji?
- Teraz możesz..
Gęsta atmosfera sprzed paru minut błyskawicznie się rozwiała, a my spokojnie przeanalizowałyśmy sobie, co kto dokładnie powiedział, czy rzeczywiście została zawarta umowa pomiędzy dziewczynkami oraz jak odróżnić prośbę od żądania. Na końcu pojawił się wniosek, że jeśli ludzie czują, że są przez nas do czegoś zmuszani, to budzi się w nich opór. Zdecydowanie lepiej jest funkcjonować w trybie "chcę" niż w trybie "muszę".
Dla mnie ta nasza rozmowa była bardzo cennym doświadczeniem, bo pokazała mi, jak w praktyce działa "connect before correct" (a działa niemalże jak magia - pod warunkiem, że naprawdę chcemy spojrzeć na sytuację oczami drugiej osoby...)
